Revista Para Mamones: la chica que te gusta porque se parece a tu ex.

Hoy nuestra querida revista «Para Mamones» nos trae un artículo sumamente divertido:
¡5 tips para hacer que esa chica que te gusta porque se parece a tu ex se deje de parecer a ella y te siga gustando!

Número 1: tirale ácido en la cara.
Es lo primero que hay que tener en cuenta siempre: si le cambiás el aspecto físico se va a dejar de parecer a esa vieja bruja y ¡va a seguir siendo la misma dulce y preciosa mujercita que conociste! (Nada más que con la cara un poco estropeada.) Los escritores te recomendamos nuestro buen y viejo amigo el ácido clorhídrico, también conocido como ácido muriático… ¡Sí, sí, el que inmortalizó a la mismísima Yiya Murano! Lo pegás en cualquier lugar y con su sustancia amorosa desfigura la cara que quieras. Un clásico, infaltable en el botiquín de tu casa.

Número 2: hacele un lavado de cerebro.
¿El problema no es el aspecto físico sino su personalidad? ¡No hay nada que no se pueda solucionar muchachote! ¿Alguna vez viste Clockwork Orange? ¡Es así de fácil! Para este tip solamente vamos a precisar una tele, unas cuantas pornos gore bizarras y mucha paciencia. Si hace falta le das un par de sopapos de vez en cuando para que no se duerma, y si no te querés fumar todo el gore mierdoso lo único que tenés que hacer es ponerte en plan MacGyver: agarrás dos clips para papeles, le torcés la puntita un poquitito para adentro y listo, te queda un dispositivo para que la turra no pueda cerrar más los ojos… ¡Incluso mejor que en la naranja mecánica!

Número 3: dejala en coma.
El coma inducido suele ser una de las mejores formas para conservar la preciosidad de tu chica: va a seguir estando calentita, no va a perder el color en la piel y no se va a quejar de nada. A la personalidad de tu ex no se va a parecer (a menos que a ella también la hayas conocido en coma inducido; ante esto te recomendamos que pases al tip siguiente). Y en cuanto a lo físico, podés conseguir un cirujano plástico que haga toda la magia en un abrir y cerrar de ojos, total no precisa ni anestesia… ¡ya está en coma! El único punto negativo de este tip es el horario de visita de los hospitales y la falta de privacidad, pero si te las podés arreglar para mantenerla sedada en tu casa ya tenés tu muñequita ¡lista para usar y amar hasta el fin de los días! (No te olvides de meterle comida por sonda o enchufarle un suero, porque si no se muere… es como los pececitos cuando le tenés que cambiar el agua.)

Número 4: vendela como prostituta.
Dicen que un buen paseo por el continente de los dragones, sumamente rico y lleno de experiencias, la cambia por completo y la trae hecha una pinturita. Desde la edición nunca lo probamos, pero de todas formas parece una alternativa ¡súper divertida y recomendada! Ante cualquier consulta entrá a agencia de viajes amiga y ahí mismo te arreglan todos los tours por Indonesia, Malasia, Singapur e incluso el país de nuestros queridos hermanos amarillos, ¡los chinitos adorables! Después de unos meses de prostitución va a volver hecha una pinturita y va a caer rendida a tus pies campeón.

Número 5: DEJATE DE JODER Y QUERELA ASÍ COMO ES.
Dejá de ser tan mamón y pelotudo. Que se parezca a tu ex no quiere decir que sea tu ex, infeliz. ¿Por qué no empezás por conocerla primero? Cada persona tiene su historia, singular y única, y que cosa más interesante que tratar de conocerla y compartir la tuya. El amor no necesita excusas. El amor no necesita razones. Si realmente querés amarla lo vas a hacer, se parezca a tu ex o no. Querela por lo que es, no porque se parece a alguien. Y, por sobre todas las cosas, querete a vos mismo y date la oportunidad de disfrutar.

Esto ha sido todo por ahora mis queridos mamones. Espero que los tips hayan venido fabulous para los bolsillos del caballero y que disfruten un poquitito más de la vida, ¡sin olvidar nunca la dieta mis corazones!
¡Ciao!

~ por elleostone en 3 julio 2014.